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OBRIGADO PELA SUA VISITA
BOM DIA SANTA CATARINA
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Santa Catarina,
Pregos Garcia
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'. Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: 'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?' - Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: - Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já! - Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: 'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...' Enviado por Ivana Locatelli Esse Joãozinho é f....
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então, por favor, não comente nada sobre isso pra titia não ficar magoada. Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar ao hospital, entrou no quarto da tia e do primo, viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo: - Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos! A tia agradeceu emocionada pelo carinho! Cinco minutos depois, Joãozinho volta a falar: - Mas que olhos lindos, né tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim! E assim foi. Após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou: - Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus. - Ah! tia, é porque se ele tiver que usar ÓCULOS... TA FUDIDO! Enviado por Marcelo Veloso A Beata
A beata e piedosa Maria Antonia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe: - "Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antonia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?" Ela respondeu: - "Efetivamente, Padre, sou eu". O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?" Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não." O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos." Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos." Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Maria Antonia. Como está agora? Já teve filhos?" Ela respondeu: - "Oh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!" Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido? - "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda daquela vela" Enviado por Luiz Quadros
Cochilando na Igreja
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO !! Enviado por Lizzi Sbruzzi O
Enfermeiro Zé Minerin
- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes? - Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin. O médico saiu e voltou 3 horas depois . - Então, Zé , tudo tranquilo ? - Uai. só....Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada i, então, eu receitei o tar de paracetamol. - Bravo, meu rapaz. - E o segundo? - perguntou o médico. - O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin - Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico. - Oiá... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era desinibida, arranco a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora.... Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô: - AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem! - Nossa Senhora, Zé o que vc. fez ? - perguntou o médico… - Uai... dotô, prá resorver o probrema, carquei colírio no zóio da muié... Enviado por Ivana Locatelli Medicina do interior
 Um
velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS de
50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome? Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame. - Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia. Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? - Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!! Enviado por Luiz Quadros Ceguinho
- Arruma uma mulher prá mim!!!!!... Arruma!... Um amigo já de saco cheio resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica esperando. Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus.... É hoje... Tira a blusinha, tira. - Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? - E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. - Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você... já fez 69? - Ainda não. Faço daqui há dois meses... Enviado por Luiz Quadros Quando acaba a paciência
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava: - 'Tudo bom, Cabeçudo'? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele... Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz: - Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa. Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. E o promotor: - A defesa está tentando ridicularizar esta corte! O juiz: - Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu: - Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. O juiz não agüentou: - Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo. Foi então que o Zé Caneado disse: -Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo ! Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz. Mais vale ser um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo'!!!! Enviado por Ivana Locatelli
A força do pão
- Qual é seu segredo para ter um filho com 56 anos? - É que eu como muito pão isso faz o bicho ficar tinindo. No dia seguinte o senhor de 70 anos chega na padaria da praça e diz: - Eu quero 50 pães, por favor. O padeiro responde: - Senhor, vai endurecer metade. - Pois então me dê 100. Enviado por José Karacek Dinheiro Argentino
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 - Ganhei 8.694,00 reais. - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. Enviado por Diego Ribeiro
Deixa o gaúcho
Quieto
Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho. Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande. E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta: - O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor? - Não, é que tenho um problema sério. - E o que é? - É o seguinte, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou. Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta: - E o que fizestes? - Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim prá Goiás. O gaúcho dá uma risada... Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer e resolvem perguntar? - E porque fizestes isso gaúcho? - Mas bah tchê! É óbvio, levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá prá São Paulo que é lugar de filho da puta e vim prá Góiás, que é lugar de corno... Enviado por Diego Ribeiro Loira
Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado? Enviado por Luiz Quadros Bêbado e a dama de preto
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre! Enviado por Luiz Quadros Sutil diferença
entre
amigos e amigas Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ?? Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes??? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!! MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante! Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ? Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!! Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha... Homem 2: É...mas tua mãe gostou... Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?! Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !! HOMEM 1 SAI PENSANDO: Esse cara... Gente finíssima !!!! HOMEM 2 SAI PENSANDO: Adoro esse cara.... Muito gente boa... A mais pura verdade, incrível! Enviado por José Karacek
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Gostou das Piadas
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Um
português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
Ao
nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de Joãozinho e ele foram ao
hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho. A mãe já
sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
Os
pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
O
ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
Dizem
que aconteceu no Pará, em Abaetetuba,
Um
homem, beirando seus 70 anos, estava comemorando suas bodas de ouro, até
que chega um amigo de infância, de 66 anos, com um filho de 10 anos.
Espantado, ele pergunta ao amigo:
Conta
a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as
aulas, na frente de uma universidade em Goiás. 
Começou
a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora
de preto e pediu:
