OBRIGADO

PELA SUA VISITA

BOM DIA SANTA CATARINA

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol.

Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.

A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo.

- Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? - Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto.

Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:

- Zé, é você?

- Sou eu sim, Jorge.

- Então, Zé... Tem futebol na vida eterna?

- Olha, tenho boas e más notícias do Além.

- Quais são as boas?

- Bem, existe futebol na vida eterna...

- Ótimo, que bom! E quais são as más notícias?

- Te escalaram para ponta-direita no domingo que vem...

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = um mensalão

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI.

2011 será o ano da JUMENTA!!!!!!!

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!

SE RIR, MORRE...
 

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!

- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez  milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO É FODA!!!!

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?

Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.

E então Judas pergunta: - Maestro, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- 'Boa noite' - disse o guarda.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

O casal de caipiras - Maria e João - tentava há anos, mas não conseguia ter filhos. Eles nunca precisaram de médico e sempre recorreram às ervas da roça e curandeiros para tratar de doenças. Um dia, sabendo do drama de seus funcionários, o dono da fazenda em que Maria e João trabalharam ofereceu ajuda:

- Conheço um médico muito bom, especialista em fertilização. Eu pago a consulta! - disse o patrão.

Eles foram, meio constrangidos. Chegando lá o médico pediu ao João que esperasse do lado de fora, e entrou com Maria no consultório.

- O senhor acha que resolve o nosso problema? - perguntou a mulher ao médico.

- Claro! Sou muito bom nisso! - disse o doutor, preparando-se para examiná-la - Tire sua roupa, por favor!

E a Maria, indecisa:

- Mas... Mas doutor... Eu preferia que o filho fosse do meu marido!

Uma senhora muito educada apanha um taxi no aeroporto em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante boa parte do percurso.

A senhora, naquele silêncio, resolve lhe perguntar algo e dá um pequeno toque em seu ombro.

Ele se assustou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora diz ao taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe-me! Não imaginei que o senhor fosse se assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal. - disse - É que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes? - perguntou ela.

- Fui motorista de carro funerário por 25 anos.

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

Ao que o rapaz respondeu:

- Fiquei com fome e a comi.

O judeu prontamente o repreendeu:

- Está vendo? Um judeu tiraria a casca, colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderiam alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

O rapaz ficou boquiaberto diante da explicação. O judeu então continuou:

- Bem, vou lhe dar uma segunda chance e não mais que isso. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.

O rapaz saiu de lá apreensivo e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, ao retornar à casa do judeu, ouviu a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

O rapaz respirou fundo e então respondeu:

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Em seguida, tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Então, fiz uma camisinha com o plástico que havia guardado, comi sua filha com ela e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

No funeral de um operário de obra, um homem, desconhecido da família, chora copiosamente. A mulher do defunto se aproxima e pergunta.

-Era seu amigo?

- Era.

- E gostava de você?

- Demais. Suas últimas palavras foram pra mim.

- Ah, é? E quais foram?

- Mariano, não mexe no andaaaaaaaime!

Um grupo de pescadores estava na beira do rio conversando quando chega uma senhora e começa a pescar. Ninguém estava conseguindo pescar nada, mas a senhora começou a pescar um monte de peixes, todos enormes. Os pescadores ficam admirados. No dia seguinte, a cena se repete: ninguém pesca nada, só a mulher, que pesca uma dezena de peixes. No terceiro dia, um dos pescadores resolve perguntas pra mulher qual o segredo dela.

- É muito simples – respondeu ela – toda manhã, logo que eu acordo, abaixo as calças do meu marido. Se o pinto dele estiver apontado pra esquerda, eu jogo a linha pra esquerda; se estiver apontado pra direita, jogo a linha pra direita.

- E se estiver apontado pra cima?

- Eu não venho!

Dois Padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam aos domingos celebrar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles estava a pé.

O outro, então, parou e perguntou:

- Cadê sua bicicleta?

- Foi roubada, creio que no pátio da igreja.

- Não brinca! Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte os Padres se cruzaram de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo? - diz o Padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro. É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu lembrei aonde tinha deixado a bicicleta!

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

-Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

-Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

-Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

-E você é um bêbado!

-É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III-Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cú!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

-Calma gente, eu só quero um!

IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo é côrno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é côrno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:

'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio e meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi o cú ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:

- Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...

O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:

- Cadê a virgem? Cadê a virgem, que eu quero pentear!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série !

Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, "mocinha", tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa: "Os sentidos"...

E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada , viu????

Certo dia lá foi o gaúcho dar uma examinada nos dentes chegando no dentista que o examina,e diz meu amigo você precisa usar fio
dental.

O qual responde,mas puxa tche,sou macho,e não uso estas coisas.

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